Por CARLOS MARTÍN GAEBLER
El machismo, que no cesa, adopta múltiples formas en la vida cotidiana. Una de las que menos se escribe o habla es el machismo homosexual. El machista homosexual es aquel que se las ve y se las desea para mantener una apariencia de heterosexualidad. En la red se anuncian como presuntos heterosexuales (“tío hetero con novia buscando similar”), obsesionados por hacerse pasar por lo que no son. Así, en las aplicaciones de contactos o en los videochats, se presentan “decapitados”, sin dar la cara. Se autoengañan creyéndose libres cuando tienen que gestionar la clandestinidad de una doble vida que deben mantener secreta entre su círculo de familiares, amigos y colegas, por lo que no son libres para actuar con naturalidad, léase, por ejemplo, pasear junto a otro homosexual por la calle en la ciudad donde residen.
Como ya expliqué cuando abordé la diferencia entre gays y homosexuales, discreción es el eufemismo que estos últimos usan para
referirse a su invisibilidad. Pululan por el ciberarmario que para ellos es
internet exigiendo discreción para esconder su orientación sexual, no dan el teléfono
(a veces ni siquiera el nombre), suelen proporcionar una dirección falsa o
ninguna, habituados a engañar continuamente para mantener la ficción de su doble vida y por el miedo constante a verse expuestos y parecer maricones.
Viven en tensión para no desvelar datos o fotografías comprometedoras. Esclavos de sí mismos, algunos no
besan ni acarician con tal de mantener una pose de duros o machos que actúe
como tapadera de su homosexualidad furtiva. Son individuos de una masculinidad tóxica y supremacista, ajenos a la nueva masculinidad sana e igualitaria que intenta abrirse paso en nuestro tiempo.
El machista homosexual es preso de su ignorancia. Alberga
en su mente la idea de que, entre dos hombres, uno adopta el rol “de hombre” y
el otro el “de mujer”, de que uno solo da y el otro solo recibe. Alguno incluso
se cree más masculino que otros por ser cien por cien activo. Eso tal vez explique que
algunos rechacen explorar otros aspectos de su sexualidad. Además, desde su
mentalidad primitiva tienden a equiparar heterosexualidad con masculinidad, y
homosexualidad con afeminamiento (“plumas
no”). Vamos, un cacao mental.
El machismo es lo más opuesto a la ternura de ir cogidos de
la mano o abrazados por la cintura. El homosexual machista (“yo no beso”) nunca es tierno, va de duro
por la vida (y si, requerido con insistencia, proporciona una imagen de su rostro, esconde los ojos tras unas gafas de sol y cierra los labios para no esbozar una sonrisa). Cuando interactúan con otros hombres, tienden a mostrarse egoístas, inflexibles y mandones (“yo eso no lo
hago”). Si la ternura es seña de identidad de la nueva masculinidad, estos
tipos aún no se han enterado. Al igual que el machista heterosexual, el
machista homosexual reproduce patrones de masculinidad obsoletos. Por su
disfuncionalidad, el homosexual armarizado y/o machista sufre un trastorno
psicosocial ya que no es, o no ha aprendido a ser, un gay normal.
Dicen las encuestas que el machismo ha prendido entre los
jóvenes. En tiempos de crisis, no sólo arraigan el racismo, el nacionalismo o
el fanatismo religioso. También se recrudecen las actitudes homófobas y
machistas. Erradiquemos la ignorancia para acabar con cualquier forma de machismo. Pásalo. cmg2015
Artículo relacionado: Cómo se manifiesta el machismo en las relaciones homosexuales
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12 comentarios:
En mi opinión, sobre este asunto, dejando aparte los tabúes, trabas y problemas "mentales" personales de cada uno, creo que no debemos exigir que todo el mundo evolucione a la misma velocidad: hay gente que sale del armario "en el momento en que nacieron" y otros que necesitan más tiempo por el motivo que sea: personal y / o de su entorno; de tal manera que las "tapaderas" se usan para protegerse y no para hacer daño a los demás (aunque a veces suceda). Si universalmente está claro que no es lo mismo ser gay en Rusia, Uganda o Egipto que en España u Holanda, debería estar también claro que no es igual ser gay en un entorno familiar / profesional que en otro, y por lo tanto, no deberíamos andar con tantas exigencias, puesto que cada uno hace lo que buenamente puede. De hecho, tú mismo, en tu "post" explicando la diferencia entre gay y homosexual (el gay "se hace"), deberías estar de acuerdo conmigo. En cualquier caso, este punto no me parece en absoluto ligado a la condición del "machista". FP
Los llamados "budsexers", o colegas sexuales, son hombres que dicen que tienen relaciones sexuales con otros hombres solo para satisfacer su instinto. ¿Qué coño instinto? Si tu instinto te dirige hacia otro hombre, lo siento cariño, pero tú no eres heterosexual. Presos que practican el sexo con compañeros de celda. Militares y sacerdotes que tienen sexo con hombres en privado y que en público se muestran homófobos. Hombres que viven con mujeres, a veces casados y/o con hijos, que tienen sexo con otro hombre cuando están borrachos o bajo los efectos de drogas. Hombres que tienen sexo con otros hombres pero que no quieren reconocerse a sí mismos sus tendencias homosexuales. Los budsexers son tan homófobos porque todo lo que les suene a homosexual les da pánico. Por eso se inventan ese extraño juego de "tengo sexo con hombres pero en realidad no es sexo". Son machistas porque desprecian lo que entienden como femenino: a los homosexuales que no se avergüenzan de serlo y a las mujeres.
El artículo me ha gustado mucho. Organizás bien el discurso sobre una realidad que existe y muchos vemos hace un tiempo. Efectivamente, al igual que el machista heterosexual, el machista homosexual reproduce patrones de masculinidad obsoletos. Lo único que me genera una duda, es si la descripción de ''trastorno psicosocial'' en esta frase (que pego a continuación) se lo adjudicás por tu cuenta o está catalogado así dentro de la Psicología: ''Por su disfuncionalidad, el homosexual armarizado y/o machista sufre un trastorno psicosocial ya que no es, o no ha aprendido a ser, un gay normal.''
Respondiendo a tu pregunta, sí, el diagnóstico de trastorno psicosocial es de mi propia cosecha, pero cualquier psicólogo coincidiría con él, pues un corportamiento tóxico, como es estar armarizado o llevar una doble vida basada en falsas apariencias, afecta al entorno social del individuo en cuestión, léase, su pareja o amigos, que lo toman por quien no es, y por tanto debe entenderse como trastorno psicosocial
Aunque desde el movimiento gay/lésbico se han hecho valiosas aportaciones para la construcción de una nueva masculinidad, gran parte del imaginario gay y de la práctica sexual entre hombres sigue siendo en gran medida una celebración, cuando no una búsqueda permanente y ansiosa, de la virilidad tradicional. Una práctica sexual desgajada de todos esos otros valores (intimidad, comunicación, compromiso, ternura) que los hombres deberíamos incorporar en la construcción de una nueva masculinidad. Así, los hombres gays nos alejamos del modelo de “hombre nuevo o alternativo” y, paradójicamente, nos sometemos a los mismos patrones tradicionales, a la postre esencialmente misóginos y homófobos. En mi opinión, es urgente que los hombres homosexuales hagamos una reflexión seria en cuanto a nuestra identidad masculina, y en eso no somos diferentes de los demás hombres. A pesar de los avances en tolerancia, respeto y visibilidad hacia la homosexualidad, los gays, en cuanto hombres, seguimos sufriendo la presión de un modelo de virilidad que no hemos puesto en cuestión, y que a la postre acaba teniendo un coste personal, social y emocional enorme para los individuos.
El machismo también genera expectativas erróneas en las relaciones de pareja entre chicos, pues crea la ilusión de que solo existe una forma de ser hombre y esa forma corresponde a la virilidad que la sociedad exige al hombre heterosexual. Hay mucha masculinidad tóxica en el mundo gay. Se nos vende (esto es algo que se reproduce continuamente en las aplicaciones de citas) que quienes más triunfan, quienes más consiguen ligar, son quienes tienen unos cuerpos hiper musculados y eso provoca en muchos frustración con el propio cuerpo y presión para conseguir resultados similares. Pero no solo eso, también nos enseña que no tenemos que mostrar nuestros sentimientos, que no tenemos que ser románticos, que no tenemos que llorar, que no podemos desahogarnos por más que lo estemos pasando mal. La masculinidad tóxica nos cercena nuestra vida emocional, la masculinidad tóxica nos convierte en estatuas: llenos de músculos y con el corazón de piedra.
He aquí un ejemplo paradigmático que aporta otro descabezado: "HETsport: hetero buenorro con novia, morbo y colegueo." Haría bien este indiciduo en consultar primeramente el diccionario y revisar su concepto de heterosexual, que no significa lo mismo que bisexual. Por mucho que su novia crea que él es hoterosexual, en realidad no lo es. Para evitar expresar de forma clara que busca sexo con otros hombres como él, recurre al eufemismo "morbo y colegueo." Un individuo con pareja del sexo contrario que busca también intimar con otros de su mismo sexo no es hetero (por mucho que le guste anunciarse así) sino bisexual. Vivimos tiempos peligrosos de noticias falsas, identidades falsas, hombres falsos.
Lo bueno de ser gay es que, 12 cervezas después, sigo siendo gay. A diferencia de muchos "heterosexuales" que conozco.
Lo de esconderse es muy del siglo XIX.
La curiosidad mató al pretendido hetero.
Buen post, pero no del todo de acuerdo contigo, siento que hablas de la sociedad en la que vives, en como se desarrolla la vida en esta sociedad, pero es diferente en otras sociedades, no pueden andar de la mano dos gay en una ciudad musulmana sabiendo que los castigos son severos. Creo que esta descripción es mas de la cd en la que vives.
Grindr, 22:00h
-Hola. Qué tal? Yo aquí en la estación de autobuses, que hay una sala de estudio. Empollando que tengo un examen el viernes. Pero me puedo ir cuando quiera, vaya.
-Oye, pues ya que estamos tan cerca, ¿por qué no me recoges a la puerta del restaurante y nos conocemos?
-En esta zona lo que pasa es que hay mucha gente y me gusta más la discreción. Si quieres, como sé dónde está tu hotel, y me pilla cerca, podemos quedar a la entrada.
-Vale, pero ya están cerrando el restaurante y no hay casi nadie aquí.
-Lo digo para que no me vean yendo juntos para el hotel. Porque por esta zona conozco mucha gente, es el centro.
-Hombre, es por pasear un poco y bajar la cena.
-Es que soy muy discreto.
-Cielos! Pero esto es Málaga, no Marruecos.
-Ya, pero para no dar de qué hablar y eso.
-¿Es que acaso tienes novia?
-Noo, pero por aquí conozco mucha gente.
-¿Te avergüenzas de lo que eres?
-Prefiero la discreción, para que la gente no comente, solo es eso.
-¿Te avergüenza que sepan que te van los tíos? En la quinta ciudad de España!
-No es eso. Es igual, déjalo. Entiendo que prefieras otra cosa.
-No hombre, me apetece quedar.
-Es igual, si no, voy a seguir estudiando.
-Que no tío. Que me molas. Date un desahogo. No estudies tanto.
22:21h
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